单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：马姐去试了吗？
边上的同事答：嗯，刚刚去试了 这时，只听电话那头惊讶的问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。

电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！ 导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！

我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：女人的一半是男人

甲：我老板约我去钓鱼。
乙：那你走运了。
甲：怎么说？
乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
甲：你什么意思？
乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩饰。
甲：你怎么知道？
乙：因为他上次约的是我。

正在工作，电脑上弹出本市出租车明起调价。
坐在对面的老板说：哎呀，又涨价了！ 我没心没肺的说了一句：啥都涨，就不见工资涨！ 老板看了看我，我看了看老板。

因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。
有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

晚上加班，老板管饭。
老板：想吃啥？
我：烧茄子。
老板：你点好的嘛。
我：肉末烧茄子。
老板无奈：不用这么给我省，想吃就点！ 我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！

领导，您最近忙什么呢？
装修 我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。
我装修的是狗屋。

看到有人填表居然在职业一栏写着人妻，您写家庭主妇什么的不行吗！ 然后凑近了才看清，那是人事。

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

本人在银行上班，管理自助存取款机。
一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。
我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。
第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。

老板：下个月给你加薪。
下属：您去年这个时候也说过这样的话。
老板：那是为了考验你。
下属：那这次是不是考验？
老板：聪明，这次给你说对了！

面试官：有什么文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什么一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。
办公室里鸦雀无声