上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：那谁，你把那啥给我拿来！ 话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

别往心里去的职场外交辞令第三名：这事我先帮你问问吧。
； 第二名：咱回头电话联系。
； 第一名：改天找时间一块吃个饭。

某老板发了一条微博：只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。
接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：难道你不知自己身上有股难闻的气味？
男人耸了耸肩说：这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：什么？
你以为我会随便退出娱乐圈吗？

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。
同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。
接电话的人问：请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？

单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。
这时丙刚打好饭也跟着进来。
甲向丙招手，示意她也坐过来。
不知是她没看到，还是她不想坐过来？
甲：你知道他为什么不坐过来吗？
是她不想和你坐在一起！ 乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！ 甲：我还不想和她坐在一起呢！ 丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？
甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！

漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。
这青年一听，松了口气说：谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。

同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。
我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？
她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。
填亲属关系的时候，我问：你妹到底叫啥？
她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：程以二。
程以二，乘以二。

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。
我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？
我去吧！ 领导回复：今天怎么了？
小刘、小王、小东还有你都要求去。
我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！

领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！ 答曰：一点也不辛苦，命苦。

去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。
就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？
我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了 现在郁闷的我在补办身份证

下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？
大家齐声道：老板，对下表可以吗？

过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。
靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。
结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。
这坑爹密码！

一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？
我去吧！ 领导回复：今天怎么了？
小刘小王小东还有你都要求去。
我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！