公司前几天体检，一星期后结果出来了。
前台的MM抱着报告出现了，说：大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。

办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：我婆婆呀，要多气人有多气人

一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。
女速打电话给男同事：我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。
买什么牌子的？
男同事问。
你看着买吧。
男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。
美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。

车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说：主任，我今天的工作已经完成了一半。
B说：我今天的工作有一半没做。
主任一听，不禁眉头紧锁，说：你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。
于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！ 乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！ 甲：怎么讲？
乙：也烧不了几圈了！

我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着明天还能用，后来再也没人敢用他的了。

坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。
跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：人都到齐了么？
秘书：到齐了。
老总大手一挥上菜！

同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：3个月以后，就不会这样辛苦了！ 他问：3个月后，就可以不上夜班了吗？
厂长说：我的意思是，到时候你就适应了。

公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。
复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。
上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

一个月不给你工资怎么办？
没事，应该和公司共渡时艰。
三个月不给工资呢？
我家在本地，生活没问题，与公司共患难。
半年呢？
我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？
那我就习惯了，不给就不给吧。

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。
怒问：你怎么不干活，发什么呆？
学徒：我双手老是发抖。
泥瓦匠说：哦，那你去那边筛沙子去吧！

一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？
公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。
后来因为行为不检点罚了50元。

阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？
阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。
第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。
阿吉：然后呢？
阎董：第三天，我父亲去世了，我继承了这家集团。

盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：你要说什么？
出纳道：你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！