最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。
简历上写着，掌握语言及其程度：四川话精通！还有：擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！ 这我也忍了，最后这写的是什么！ 连续三年获得学校优秀毕业生称号！ 老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！

同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！ 同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！ 同事乙：打击也是惊喜的一种啊！

您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？
哪里哪里、举手之劳。

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙； 他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏， 娇嗔着：王总别 闹了。
但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤 看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好呀字还没说出口，就听到咧的一声响，谁都知道他裤子爆线了。
只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。

那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：继续吃，吃完到我办公室。
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。

修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。
同事问他：张林老师是你的什么方面的恩师？
他说：每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。
同事说：他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。

春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。
坐在办公室，对面有一女同事。
开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。
我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？
我还想再调上一点，你会怎么样？
女同事：你敢！臭不要脸的！

我有个同事名字叫田书记，一天来了个新人找他。
就说：我找田书记。
田书记说：我就是。
新人说书记。
田书记说：我不是书记，我是田书记。

一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。
当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。
不料，对方睁大醉眼惊讶道：老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！

领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！ 我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。
有个男同事中午外出，没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦啊!

大学在必胜客打工； 经理规定每进来一位顾客就喊欢迎光临必胜客。
那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户； 我大喊一声欢迎光临麦当劳 紧接着那客户就退出去了， 边走边说： 不好意思走错了。
然后就没有然后了

客户：这个事情是怎么回事啊？
你说说，为什么会这样！ 我解释了半天。
客户：真的？
我说：恩 客户：信你才有鬼呢！ 我说：真的（内心：我擦！不信我你问我干叼！）