听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。

某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。
终于有一天，老板决定给他加薪了。
你为什么要给我涨工资？
厨师问老板。
老板说：因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。
厨师想了一会儿，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。

某官到任，在亲民座谈会上说：虽然我是这里的父母官，但这是组织安排决定的。
其实广大人民群众才是我的亲人、我的父母。
该官的讲话获得了阵阵掌声。
恰此时场外传来一阵喧哗，官问发生了啥事？
底下有人说：也没啥什么大事，就是您的亲人被城管打了。
官愣：我在这里没有亲人呀？
秘书附耳：是您刚才说的父母！

黄英的产假结束了，她开始来上班。
同事说：恭喜你扩容了。
她说：我家扩容了，添一男丁。
同事说：同时你长得胖乎乎，身体扩容了。

在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。
公务员说：我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。
仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

某干部在开会时对大伙说：现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。
我一直反对开后门，也从来不去走后门。
这时，有人站起来问：你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？
他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的

老板对人事主管说：为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。
人事主管：可是我们总共只有六个人可以裁掉。
老板：那你马上招四个人进来。

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。
有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：你这也叫牛奶? 店主却面不改色地说：千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。

普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。
只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！

小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。
台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。
小孙不满地对科长说：什么刚三点，都三点半了！ 科长低声说：你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！

小丽希望换工作而参加了转职考试。
面谈的高级主管问她是否有特殊技能。
小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。
那实在了不起！主管说：可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。
那当然。
小丽说：这两种比赛，都是我在办公室中想出来的。

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：我找到灭火器啦！！！！

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。
开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。
某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：抬头？
学生抬头看了看天花板。
女友浑然不知，见未答复，又问：抬头？
学生继续看天花板。
如是4次，女友再问：抬头？
学生怒：你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！ 店中群众笑得前仰后合。

一位警官为了培养警署中新来的小警察。
遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片； 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！