我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。
一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！

几个女职工在一起研究如何普及乳房保健知识，减少乳腺癌的发病率，结果有一男同事喜欢捣乱，在她们面前问些风马牛不相及的事，有一女工烦了。
女工：你像话吗，我们做正事呢？
你捣什么乱？
男工：我也想帮你们！ 女工：你知道乳腺癌发病的机理吗？
男工：不知道！ 女工更烦他：不知道还在这里掺和？
有多远滚多远！ 男工：我也有胸！ 女工：你不仅有胸，你还有病！

一同事新婚不久，还在蜜月当中。
一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？
同事：好像是上个月中吧？
朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？
旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住谁是他老婆？
’！

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？
小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。
小丽：我哥。
会计：哦，你们俩个谁大啊？
小丽：

某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。
局长说：现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。

一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。
榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。
办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。
女：我吃过的，我想你不会要吧？
男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！ 女：你喜欢？
我还不愿意呢！ 男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？
女：滚！有多远滚多远！

有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。
这一天，一个安监员看到了安师傅就问：安师傅，听说你喜得贵子？
安师傅：是呀！老婆给我生了个儿子。
安监员：恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？
安师傅：起了，叫减员。
安监员笑着说：减员，呵呵，你没叫裁军呀！ 安师傅：裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！ 安监员：啊~~~

一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。
半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。
可是，现在才过了半年，它就不能用了。
修车厂老板道歉道，实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。

客户：这个图下班之前必须发给我！ 设计师：好的！ 第二天清早，客户：图怎么还没发过来？
设计师：我还没下班呢！

公司有一职位，工作环境不怎么好。
噪音非常大，始终都找不到适合的人选，即使招到人也没做多久。
部门经理非常郁闷，就招了一个耳聋的，两全其美。

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：你怎么和他一块走呢？
美女同事反问：为什么不能和他一块走呢？
他这么黑，难道不怕把你传染了。
你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！

同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！

本人男，本命年，苦逼小职员。
工资少的不是月光，而是星光。
上次跟属猴的弟弟电话聊天（弟弟调皮，技校中途退学）， 我：现在挣多少了？
弟慢慢打了一个很大的哈欠：刚买了4S，还剩下1W4。
我：哦，那就这样吧，我挂了

深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。
小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。
下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。
电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。
老板刚进电梯，深圳发生大停电。
小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵........

同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！ 小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！ 小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！