加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷， 冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！

一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓。
。
。
我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！

几年前，邻桌的同事出了意外去世了。
但他办公电脑里还有大量资料。
七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。
于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。
客户说：发远程控制过来！ 于是我照做了，然后就去了厕所。
等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前 水泼了一地 一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹 第二天，老板没来上班

老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。
会议结束后，老总找不着孩子了！ 情急之下，老总问分公司的女经理：见过我宝贝没？
女经理听后，羞红着脸说：您一直都不肯给人家机会嘛！

某工厂严格规定上班必须要穿工作服。
那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：你怎么没穿衣服？
说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：你怎么没穿裤子？

局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？

年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。
记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。
提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！

中午办公室聚餐。
吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：你要我拿打火机剔牙吗？

有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。
领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！

老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：你是不是摘了一个枣？
我大惊：你怎么知道的？
老板说：这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！ 我只好承认，并连忙说：老板，我赔您，多少都行。
老板更生气了：赔？
你赔得起吗？
别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！

月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。
经理去询问男职工，男职工说：我这个月经常痛 还没说完，经理说：你会痛经？
说什么鬼话！

老板说，年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？
噢，擦了，先生。
另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱’换成人工智能温度调节器’试试。
科长照办，没几天，报告批下来了：同意。

某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！ 招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系？
我不解。
叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。