面试工作的时候，人家问我爱好是什么？
我华丽丽的说是找工作。
结果？
没有结果了

开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。
最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！

某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：做过采购吗？
应聘者：做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
面试官：呆过工地吗？
应聘者：呆过好多年，好几个工地呢。
面试官：节省成本什么方法最管用？
应聘者：偷工减料啊。
面试官：省下来的钱呢？
应聘者：交领导啊。
面试官：很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？
应聘者：我就说是雷击的。
面试官：人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。
赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。
他不好意思地说：尿憋的，急着上厕所。

一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。
我摇头表示不信。
不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！ 我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！

女孩子一般比较讨厌客户打她手机 某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：你不知道我座机吗？
你不知道我座机吗？
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。
主管来一句：上班时间别拉生意...

上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？
男同事就回答：要走么就早点走。
同事小琴不懂问道：为什么要早点走？
男同事来一句：早点升天呗。

毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘， 老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！ 嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人 瞬间觉得碉堡了啊有木有！！

官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：不知谁能救出少主。
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？
那汉子道：不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。

今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。
席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。
过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？
小秘：哪个男人？
老板：装什么啊，你那天也在。
小秘：老板，我真不记得了。
老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。
小秘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。
老板：

我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。
有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：莫严昨晚去世了。
我脑子一片空白，站都快站不稳了：怎么死的？
可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。

员工：经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？
经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。

科长在会上说：我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。
科员说：那我们马上去酒店的桌面上说吧。
科长说：喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。
科员说：找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。