一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！ 劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？
便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？
高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！

在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：请不要公众场合吸烟。
黄老烟民说：既然有卖烟，我就敢吸烟。
居先生说：吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。

一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。
小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。
这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！

十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣内裤的. 一天,不知道谁把内裤掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!!

一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。
有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！

初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什么衣服好，什么款式打底，搭什么颜色比较时髦。
一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意） 女同胞：好你个头！好给你看！

一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。
客户：你怎么不用它们来养花啊？
我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！

面试。
你什么学历？
剑桥硕士 懂外语吗？
懂，上学时一直用的英语。
有工作经历吗？
在世界五百强企业待过。
你期望月薪是多少？
一万美元。
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

小吴负责采购的产品，有两家供货商甲和乙。
但甲的价格一直偏高，近半年，小吴都是采购供货商乙的货。
这次，小吴做了一份产品采购合同，想传真到供货商乙那里让乙确认，结果却误传给了甲。
一会儿，甲的电话：吴经理，合同上写着乙的名字，怎么传给我们了？
小吴想了想说：我的目的是要给你们一个警告，如果你们的价格还是那么高的话，以后所有的采购合同都让乙来做！

同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。
同事乙：为什么？
同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！ 同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！ 同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！

客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？
同事：有啊！ 客户：在哪？
我怎么没看见？
同事：在合同的右下角！ 客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！ 同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！

下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。
经理问：什么事，这么急？
同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变模范丈夫了？
同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！

财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？
同事：我也是这样对我老婆说的！

一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：昨天晚上梦到那个女孩子了？
到现在还没醒呢？
我还没反应过来,就说了一句：是啊。
等我反应过来的时候就说：不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。
搞的全公司人大笑.心想.这下吧人丢大了"。

某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。
不一会儿，简历填好交了上去。
可是面试官刚一看到就火了:你什么意思？
不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！ 那人连忙解释:填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！