有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：哪个QQ是你的？
我对他说：我不告诉你，他一看就知道了。
结果旁边同事问我：谁打的电话啊，你怎么不告诉他？
我的QQ昵称就是我不告诉你。

发工资那天几个同事说聚餐。
一番商量后，孙丽提议说：吃大盘鸡吧。
实惠便宜——男同事们乐了。
女吴霞瞪了孙丽一眼，说：吃鸡就吃鸡，不许带吧。
孙丽男友不愿意了，吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？
大伙全笑翻了。

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。
一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：你们这样加班是不人道的！

有一个人去一家公司招聘。
在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。
到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：为什么一直笑？
他回答：我不管高兴还是伤心都是笑着的。
结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。

劫匪走后，行长说：赶紧报案！ 主任刚要走，行长急忙说： 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！ 主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。

中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。
我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈的说：这下有味精了！

一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。
说：你干嘛写工资免谈呢。

某公司领导为鼓舞工人干劲，发表讲话，说：大家要努力工作！为了我们公司的发展，只要能让我们公司前进，我们可以在正当手段中不择手段！

某单位一小领导，爱好沾花惹草。
一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？
流这么多汗？
下属小心翼翼地说：干了很多活呢！ 小领导半开玩笑地说：干活？
我没看到。
我干活的时候你看到没？
小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！

科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。
今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：科长您渡假回来看起来更稳重了。
小白：更显公仆本色了。
这是美女小娜开口了：领导，您的牙比以前白多了。

新年了，大家都喜欢总结过去一年的感受。
王民说：天增岁月人增寿，工资涨幅总不够。
张风说：爆竹声声除旧岁，要买东西依然贵。

根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。
领导问：举报属实吗？
处长道：基本属实，被检举的人中，舞王’是名不虚传，赌圣’也当之无悔，唯有酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。

我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。
一次开会，只有他没来。
我们打电话给他：下午开会，你在哪？
同事：坏了！我忘了！我在市场部！ 我们：你多长时间能过来？
同事：on horse!

某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。
那官有些不大情愿，交过钱后，问：有没有发票？
守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：那就是发票！

王师傅是车间里的技术骨干，他干活时总要求带三个工人帮忙。
有一天，工人说：今天的活有我帮忙就行，不用三个帮手。
王师傅说：不行，一个好汉三个帮，你不懂吗？