部长，有人来上访。
哄出去！哄不走啊。
那就打出去！ 部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。
娘的，给她家五万，再闹事再打！ 几天后，部长老家打来电话。
狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。
人赔了五万

同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！ 同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，我怒了，你竟然偷我的菜

上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！ 另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？

下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！ 过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：要不你拿走回你那吃！ 他说：不用，客气啥!就在我的旁边就嗑了起来。
小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！ 这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：吃没了，我们撤了 瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我

一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

今天见甲同事向乙同事拿烟说：来补个。
甲说：不给。
乙说：探囊取物 甲说：无懈可击。
乙也说：无懈可击。
甲说：我再无懈可击。
乙说：看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。

老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了 所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？
？
？
？
所长：

新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。
经理抬头问：她长得漂亮吗？
当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。
客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？
这样的女人也算漂亮吗？
哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。
经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！

办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？

招聘会上，一女士温柔地介绍自己：考官们好，我是宇春。
一考官：哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？
女士：宇。

有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。
有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：没想到你还有这业余爱好。
大学生忿忿不平的回答：不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。

单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。
早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？
同事乙：有啊，在腰上呢。
一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！ 那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！

单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。
过完新年，上班。
中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？
好长时间不见他了？
同事甲：找他女朋友去了。
你同学呢？
同事乙：同居去了。
那你老婆呢？
同事丙：找老情人去了！

一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。
到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。
其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：姗姗来迟的姗。
说完嘻嘻一笑。
我不禁老脸一红