某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。
因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。
他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？
小吴叹气：不是。
同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？
小吴叹气。
同事：你昨天到底怎么了？
小吴又叹气：前天落枕了！

同事抱着头在办公室里座着，我问：你又生病啦？
同事：是啊，头疼。
我：有医生证明吗？
同事：就是弄不来证明，所以头疼。

见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。
我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。
好半天同事才嗫嚅道。
那怎么了？
大家没发现什么可疑的。
可手机不是我的！老袁激动道。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。
我说：当然有效了，很珍贵的说。
她：有那么贵吗？
多少钱啊? 我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。
她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

同事们讨论本市的交通。
同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什么？
同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。
老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：东窗事发，我有危险，速来救我。
短信发出后，久等不见回音。
忽闻有人敲门，急开门。
门口站着纪检人员：你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。

本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？
到！有点猪（邮电局）？
到！叫肉猪（教育局）？
到！人是猪（人事局）？
到！娘是猪（粮食局）？
到！斗地猪（土地局）？
到！老斗猪（劳动局）？
到！拐腿猪（国土局）？
到！ 主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！

同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？
同事乙：这要归功于我的老婆！ 同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。
同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。

老板问我：这星期六你能来加班吗？
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。
嗯，那大概什么时候能到呢？
周一。

办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：以前我也时常被人催着结婚。
一小姑娘问：哦，谁催你呐？
我爸和我妈。

同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：订了没有？
这哥们说：定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。
我说：三金不是很正常吗？
哪有不要的？
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！

人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。
那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。
同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。

新同事：市场部的小吴这是怎么了？
老同事：发生什么事了？
新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。
没想到他生气了，拿着牛肉干走了！ 老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！ 新同事：是吗？
老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！