办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：现在用的机器开机都要半小时！ 主任说：你不会提前半小时来啊？

老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：老婆，肥猪已拿下！ 朱科长胖，两口子背地都叫他肥猪’。
谁知错发到朱科长那里。
老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。

从前有条大河，大河两岸是一个村。
在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。
省长一听，这还了得淹死了二万五还剩一万六。
死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。
等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。
省长一听后立即翻白眼。

男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。
小吴：你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴：我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？

单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。
可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。
职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧？
职工乙：有啊！ 职工甲：傻了吧，五星级酒店，有鱼翅汤、茅台酒 职工乙：还有地沟油！你去？

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通 村长说：我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！

办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。
而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。
我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？

小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：给我一杯咖啡。
从电话另一头传来声音回复道：你知道，你在和谁说话吗？
不知道。
实习者回答道。
我是公司的常务董事。
实习者大喊道：那么，你知道你在和谁通话吗？
不知道。
公司董事愤怒道。
很好！实习者敢快挂断电话。

中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。
女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！ 一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！

三八节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。
来到单位，三八节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。
下属：我要请假？
领导：为何？
下属：三八！ 领导：三八与你何干？
下属：没饭！ 领导：你老婆呢？
下属：三八，逛！ 领导：都只想着逛，都不想吃饭！

今天中午被老板骂很不爽！不发泄觉得坐立不安很难受！ 于是吃完午饭后进办公室 恶狠狠的盯着老板再恶狠狠的说：贱人！臭不要脸的！拜拜！而后淡定的扯下耳机线这样他就以为我在打电话啦！

吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！ 女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！ 吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！ 女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！ 她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！

中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。
女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？
还是吃太多了？
一男同事调侃：是不是怀孕了？
另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？
旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正轮不到你！ 她女儿大声说：是米饭！

在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。
小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！