甲：员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。
乙：老板对付员工，只需要一种方法：装穷！

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。
门卫大爷急忙的说：老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。
老板：你原来什么职业啊？
大爷不情愿的说：我，我，我原来在单位是代人开会的！

我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。

公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。
我们部门人多，就决定上一个小合唱。
为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。
声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。
来，你们每个人负责不同的发音。
老师对同事甲说：你来发do这个音。
对同事乙说：你来发re. 对同事丙说：你发mi. 对同事丁说：你发fa. 老师转身对一女同事说：你发骚(so)吧！

厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝. 这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.这么一大只桶,只装自来水真是太可惜了,食堂灵机一动,就在里面养了几条金鱼. 这天厂长来用餐,见到豆浆桶里养着金鱼,顿时大怒,把食堂负责人叫来就是一顿痛批;你搞什么啊,居然在豆浆桶里养金鱼,金鱼养大了又不能吃,快点把金鱼给我丢了,买几条草鱼来养起.

一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。
他们部门同时招了好几个人。
大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。
后来他就被孤立了

女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。
我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%

一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：这是天堂公司吗？
小王说：不是。
这是哪里啊？
小王道：这里是屠宰场！

过年小李和小张值班，班上人也有来的。
快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所. 她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：也不给个声随手拽上门,接着又说：对不起,啥也没看着.别以为我是有目地来的.

行政一新来小姑娘登记部门资产。
不知道谁把一个大仪器从实验室搬到小王旁边的空桌子上。
小姑娘过来，写下仪器名字，然后在物品位置一栏直接填上小王旁边。
小王挠着头：还是写小王右边，小李后面吧，这样定位。

领导：去年的司机出车前喝了６两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。
！ 司机：会的，如果我有1斤酒量就好了。
看来平时还得多练练。

小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？
同事：小吴！ 小吴： 同事：小吴！！ 小吴： 同事：小吴！！！ 小吴：你喊什么喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！ 同事：你知道你女朋友为什么分手了吧？
我才喊你3遍你就烦了！

女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？
在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。
女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！

中午在公司食堂吃饭。
同事：今天你怎么不休假过情人节？
我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！ 同事：那你一般都潜伏多少天？
我：365天！

同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！ 同事乙：我小学时，６道红杠。
同事甲：６道？
同事乙：打架又抓出３道来！