有一次，我买了一斤瓜子。
刚进宿舍，一同事就说：喂，美女请我吃瓜子呀？
我开玩笑地说：屁，你吃吗？
这时又有一位同事，从外面进来，大声嚷：我吃，我吃，给我吃。

同事：阿嚏！ 我：一个阿嚏，说明有人想你了。
同事：阿嚏！阿嚏！ 我：两个阿嚏，说明有人骂你了。
同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？
我：说明你感冒了！

今天我拿一张开户申请表盖章，找领导签字。
领导的眼神小波动了一下，签了。
我拿回来仔细一看，写成了：开房申请表。

我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。
有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。
职员：总经理，早。
总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。
这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。

2012年春节，财务的女同事们都烫发了。
女同事：看我们做的头发好不好看？
我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。
女同事：你这人怎么说话呢！ 我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。

财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．

总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？
财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了。

大学毕业，机电系的同学到一公司求职。
老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

领导在台上声情并茂得讲话。
一同事小声对我说：你看，领导讲得多好啊，台下的小王都感动的流眼泪了。
我看了一下小王，又看了一下同事，说：小王流眼泪明显是缺觉了，又熬夜了！

最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。
但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。
有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：？
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让... 我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。

有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。
我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。
漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。

我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。
我：笛子学得怎么样了？
MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.

一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？
多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！

春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。
MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？
到底哪一年是你的本命年啊？
我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈...

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。
小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！ 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：真是人不可貌相啊！