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电梯里三个人对话。
甲:办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢?
乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。
丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的。
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某领导开会会上有一次说到,我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。
秘书小声说:是荼(tu二声)! 领导:哦,让我们来看一下示图。
秘书小声说:不是茶! 领导:哦哦,下回我就不视察了! 秘书晕倒。
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女同事吃冰激凌,我对她说:可不可以把你的样子拍下来发微博。
她说:行啊!不过记得打马赛克。
第二天,她怒气冲冲找到我:谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!
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领导:绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。
员工:领导是内讧(hong四声),不是内扛。
领导狡辩:对呀,起了内讧,不就扛上了吗?
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今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:您吃了么?
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:还没吃啊,还以为您吃过了呢。
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某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。
有人问:你招一些这类的人,还打算卖东西吗?
老板说:这些人能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?
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有次公司进了些货,同事小郭放在道上。
这时同事小花走这里时绊倒了,脸差点撞上货破了相,气的他大怒道:都是你弄的,害我差点破了处。
同事笑倒一片。
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一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。
一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说:毕竟,我已经有了25年的经验。
老板叹气说:你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。
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假期结束上班的第一天,领导召集开会。
点完名,大领导:本来吧,刚上班,各位都比较忙,很不想开这个会。
但是假期看新闻,全国各地啊,那个车祸真叫一个多呀。
所以,今早召集大家开会,主要是想看下,大家人还凑得齐不 二领导:恩,就是,如果凑不齐了,就好趁早准备招聘
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今天,一同事姓张,他的儿子找的老婆很有钱,住女方的房子,有点入赘的意思。
我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊,他一愣说哎呀这个没说过,然后在旁边独自担心半天,突然乐呵呵跟我们说,没事,那女的也姓张。
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某单位严禁职工在上班期间打瞌睡,违者一律通告批评。
一天上午,值班领导巡视,发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
很快通告栏里出现如下内容:今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。
啊,众皆愕然。
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单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。
那MM警惕地问道:哈利波特几?
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领导:我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。
秘书:有意见的人早走了。
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新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?
人家本来就是中层干部嘛!
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新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作,脑子还没转过来。
就今儿,分区领导视察工作,会议结束后合照,摄影师喊:3、2、1。
我TM不知怎么脑抽,喊道:田七! 顿时从上到下笑容全部僵住
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