• 有好事要先考虑领导

    电梯里三个人对话。
    甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？
    乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
    丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。
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  • 领导开会

    某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。
    秘书小声说：是荼（tu二声）！ 领导：哦，让我们来看一下示图。
    秘书小声说：不是茶！ 领导：哦哦，下回我就不视察了！ 秘书晕倒。
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  • 打马赛克

    女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。
    她说：行啊！不过记得打马赛克。
    第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！
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  • 起了内讧，不就扛上了吗

    领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。
    员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。
    领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？
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  • 尴尬的招呼

    今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：您吃了么？
    老板嘿嘿一笑，没答。
    我猛然意识到自己说错话了。
    然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：还没吃啊，还以为您吃过了呢。
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  • 能把自己嫁出去就会推销东西

    某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
    有人问：你招一些这类的人，还打算卖东西吗？
    老板说：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？
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  • 差点破了相

    有次公司进了些货，同事小郭放在道上。
    这时同事小花走这里时绊倒了，脸差点撞上货破了相，气的他大怒道：都是你弄的，害我差点破了处。
    同事笑倒一片。
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  • 一个经验用了25年

    一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
    一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
    他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。
    老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。
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  • 上班第一天开会

    假期结束上班的第一天，领导召集开会。
    点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。
    但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。
    所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不 二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘
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  • 那女的也姓张

    今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入赘的意思。
    我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。
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  • 睡觉

    某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。
    一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
    很快通告栏里出现如下内容：今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。
    啊，众皆愕然。
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  • 哈利波特几

    单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。
    那MM警惕地问道：哈利波特几？
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  • 有意见的人早走了

    领导：我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。
    秘书：有意见的人早走了。
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  • 人家本来就是中层干部

    新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？
    人家本来就是中层干部嘛！
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  • 不知怎么脑抽

    新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作，脑子还没转过来。
    就今儿，分区领导视察工作，会议结束后合照，摄影师喊：3、2、1。
    我TM不知怎么脑抽，喊道：田七！ 顿时从上到下笑容全部僵住
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