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MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停! 男同事奇怪的问:笑什么呢?
MM指着男同事的半边脸,说道:你这边脸上起了个大豆豆! 男同事不屑的说:没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好
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本人女,经理问我为什么请假,我害羞的说:一朋友结婚,她邀我去做新郎。
口误害死人!经理如今看我的眼神都变了!
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女演员为了博得导演的喜爱,极力的表现自己! 女演员对导演说:导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来! 导演听后,很满意,说道:那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!
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一同学参加艺术类大学面试,面试官要求学生做才艺表演。
我同学没料到这个,除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时。
我同学:第1个模仿孙中山。
然后他做出了一个躺着的姿势。
因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。
我还在中山陵看到他的躺着的雕像。
面试官:那下一个?
我同学:接下来是蒋介石。
然后又做出了一个躺着的姿势。
因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官:还有几秒?
面试官:还有30秒。
我同学:喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。
于是,他又做出了一个躺着的姿势。
然后说:这是黄花岗七十二烈士。
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朋友公司每天中午饭后发水果,部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了,办公室很静,小伙回到自己座位,大喊:这是谁的橘子啊?
朋友见状连忙制止:给你发的! 为啥给我啊?
朋友:看你长得帅呗! 高潮是小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,道:那你怎么也有呢?
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今天公司开会,老板滔滔不绝,听的我们哈欠连连。
就在这时新来的一名超丰满的-波霸女同事给大家端茶水上来时,老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会,大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说:接着说,哎呀我说到哪里了,一把拍着自己的头说老了老了,瞧我这奶子!
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大学毕业不久,小明四处找工作,去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久,就被网络公司的老板给炒了。
小明说:以后等我有钱了,我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。
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搞笑李本月业迹辉煌,获公司奖励三千,同科已婚三美女因业迹平平各获奖励三百,因此三美女合计在下班时敲搞笑李一笔。
下班铃响,搞笑李手执公文包正打算回家,未料被三美女拦截,其中一位年长的美女笑着说道:科长!今奖金多多,也不请姐们K上一顿?
搞笑李打着哈哈说道:好说,好说!只要你们能猜对我说的谜语,我立马请客,决不走人。
年长的美女阴阴的笑道:哼哼!上次让你忽悠了,这次看你小子如何逃的出如来佛的手心。
说吧! 搞笑李坏坏地一笑大声地说道:打一家伙事! 三位美女倒抽一口凉气,几乎一口同声地问道:不会吧!又是家伙事啊?
只见搞笑李摇头晃脑地说道:硬梆梆啊!...
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漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?
该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首
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新职员站在碎纸机前不知所措。
问秘书:这东西怎么用?
秘书:容易。
说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。
新职员:谢谢,还要请问复印件从哪里出来?
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某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉。
有人问小刘:局长问你,考核表是不是你用了?
小刘忙跑到局长那里解释:我没用!我真的没用!
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同事们在一起讨论哪个行业工资高,小玲突然说:就小景老公挣钱多。
小景听了马上反驳:胡说,我老公虽然在银行工作,每天摸得钱多,可那都是别人的呀! 小玲不屑的说:你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里,拿出来后冰箱里会不会有油。
哈哈大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。
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摄影棚里,正在拍戏,导演:女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?
怎么只露两点 副导:导演,女主角说他今天有一点不舒服。
导演:
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有人问老板:你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?
老板:因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。
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经理:我希望你在上班时间不要处理任何个人事务,比如:理发、剪指甲。
职员:我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲,都是上班时间长出来的。
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