MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！ 男同事奇怪的问：笑什么呢？
MM指着男同事的半边脸，说道：你这边脸上起了个大豆豆！ 男同事不屑的说：没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好

本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！

女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！ 女演员对导演说：导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！ 导演听后，很满意，说道：那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！

一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。
我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时。
我同学：第1个模仿孙中山。
然后他做出了一个躺着的姿势。
因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。
我还在中山陵看到他的躺着的雕像。
面试官：那下一个？
我同学：接下来是蒋介石。
然后又做出了一个躺着的姿势。
因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：还有几秒？
面试官：还有30秒。
我同学：喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。
于是，他又做出了一个躺着的姿势。
然后说：这是黄花岗七十二烈士。

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：这是谁的橘子啊？
朋友见状连忙制止：给你发的！ 为啥给我啊？
朋友：看你长得帅呗！ 高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：那你怎么也有呢？
！

今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。
就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说老了老了，瞧我这奶子！

大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。
小明说：以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。

搞笑李本月业迹辉煌，获公司奖励三千，同科已婚三美女因业迹平平各获奖励三百，因此三美女合计在下班时敲搞笑李一笔。
下班铃响，搞笑李手执公文包正打算回家，未料被三美女拦截，其中一位年长的美女笑着说道：科长！今奖金多多，也不请姐们K上一顿？
搞笑李打着哈哈说道：好说，好说！只要你们能猜对我说的谜语，我立马请客，决不走人。
年长的美女阴阴的笑道：哼哼！上次让你忽悠了，这次看你小子如何逃的出如来佛的手心。
说吧！ 搞笑李坏坏地一笑大声地说道：打一家伙事！ 三位美女倒抽一口凉气，几乎一口同声地问道：不会吧！又是家伙事啊？
只见搞笑李摇头晃脑地说道：硬梆梆啊！...

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首

新职员站在碎纸机前不知所措。
问秘书：这东西怎么用？
秘书：容易。
说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。
新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？

某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。
有人问小刘：局长问你，考核表是不是你用了？
小刘忙跑到局长那里解释：我没用！我真的没用！

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：就小景老公挣钱多。
小景听了马上反驳：胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！ 小玲不屑的说：你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。
哈哈大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

摄影棚里，正在拍戏，导演：女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？
怎么只露两点 副导：导演，女主角说他今天有一点不舒服。
导演：

有人问老板：你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？
老板:因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。

经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。