半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？
走势蛮好的

导演：你应该从这个悬崖跳下去。
演员：要是我受伤或摔死了，怎么办？
导演：没关系，这是影片中最后一个镜头。

一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。
第二天，老板问：小斌啊，你的文章带来了吗？
张斌说：哦，我忘带了。
老板又说：小山带来了吗？
这时，老板秘书悄悄对老板说：小三不能带来。

本人女。
今天会上，领导说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。
我弱弱地问了一句：那我呢？
领导：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！

总经理对副总说：你为什么又去喝酒了？
你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！ 副总不太高兴地说：因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。
一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。
姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！

一次，与女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。
我瞪大眼睛看着她：你~难道~~ 女同事急道：我说的是两条长裤，平时只穿内裤。
我狂汗。
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女同事十分紧张：我我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿明天也会穿 我赶紧退到门口：其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。

老板发现小办事员撒谎，训斥道：你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？
办事员说：你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。

话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。
我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？

一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
经理问：你都能干什么？
演员答：模仿鸟儿！ 经理：你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。
演员道：噢，那就算了。
说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。

单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：能行吗？
我这么胖 会计大妈说：胖怎么了？
你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。
第二天上班，会计忙问：姑娘，怎么样？
她摇摇头：没戏！ 会计：不会吧！你看不上？
她气乎乎的说：不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！

某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。
最后，他发觉自己做了什么然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。
由后座传来一个声音回答说：你后面有日历。

一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说：经理，你看我上班不戴工作牌行吗？
你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。
经理想了下说：你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。

经理：有何特长？
求职者：手臂特长。
经理：会些什么？
求职者：什么都不会。
经理：那来干什么？
求职者：为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：姓氏？
求职者：我不姓四，姓伍。
经理（决定打发走人）：你缺乏超人的胆量。
求职者重重的打了经理一巴掌，大声说：现在你认为呢？