今天到一外企应聘，面试官问我了：你为什么选择到外企上班？
我鬼使神差的说了一句：师夷长技以制夷！

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
有一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。

园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我就不用来。

阳阳和小呆到航空公司面试。
文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：你喜欢西游记什么角色？
阳阳说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理说：你信有外星人吗？
阳阳说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆...... 经理问小呆：你叫什么名字。
小呆说小明说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理又问小呆：你有神经病吗？
小呆说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
结果..小呆面试失败了......

老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。
他又看看女员工，如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。

一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。
直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

老板：小刘，这么晚了还在加班啊。
小刘笑了笑：为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！ 老板也笑了：是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。
对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。
小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：人气还真挺旺内容写得也不错做这个能赚钱吗？
小刘：这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。
也赚不了几个钱。
老板：哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。
小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：我看你这上班时间也在更新微博啊！ 小刘：

要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。
比如领导说：今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！ 你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：你不当，我们不答应！

主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？
主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！ 你怎么知道？
主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀！

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。
——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。
——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。
——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。

一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：领导，你脸上有饭粒。
小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将饭粒添进嘴里。

胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。
导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。

某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把千里迢迢’写成千里条条’。
否则领导作报告，念成千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？

小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果，老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗？
小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说学会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会了，我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。
老板@##￥￥%

刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：老李，上个月借我的50元钱该还了吧？
不好意思！老李笑眯眯道，本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。