一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元’。
如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。
镜片50美元。
’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。
’

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。
说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。
后来，只要王总外出，总要撞死一头猪。
渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。
几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了关于某公司干部撞死母猪的规定，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

编辑对记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。
真的吗？
当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。

有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？
团长连忙说：这是重唱。
领导听了说：我看也应该重唱，太不像话了。

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：你为什么在上班时间喝酒？
这名员工答：对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。
一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。
老板说：你是个诚实的孩子，你想加多少？
勤杂工回答说：我想一星期加100元，不多吧？
笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。
勤杂工说：按年龄来说，我早就该是个高个子。
可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。

几名经理参加一个管理培训课程。
培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
例如，他说，假如一截木头上有5只青蛙。
3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙? 学员异口同声地回答：两只。
错，培训师说，仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。

一名推销员气愤地对同事说：如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。
经理对你说了什么话？
让我辞职。

一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！ 谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。
他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。
在有何建议一栏上，一个人写的是：组织旅游。
我找到她，说：你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。
他说：我明白了。
她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？
业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。
专家走到另一张台子。
问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？
出纳：现在没有事。
然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。

公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。
男人也不甘示弱地说：这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。

同事上周买了辆私家车。
那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊! 老刘在一旁说：哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢 老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。
老刘边笑边接着说：不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足

职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。