听说厂长决定要大裁员了！ 这你还不知道，跟我们无关。
他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。
难道奖牌拿倒了？
我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉！

老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。
有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。
巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？

老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了。
员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。

员工：小刘被车撞了，伤势很重吧？
老板：还好，只撞坏了一个螺丝钉。

销售经理对老板说：广告这东西，实在是很花钱！ 老板：可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。

老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之。
员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。
可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。
同事问：老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？
老杨使劲地摇了摇头说：没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。
另一个同事说：去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？
老杨说：不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢

主任给全办公室的人念文件，文件上有刘明先左后右的句子，他读成了刘明先，左后右，然后评论道：这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！

某胖子去应聘，简历上写特别能吃苦，老板遂录用。
工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？
胖子抱歉地说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。

午休时间，在办公室，我们大家聊到了成熟的话题。
老赵说：现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。
我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。
这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。
旁边的老陈接过话说：也不尽然。
就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。
这时，小郭插话道：哎！现在是该熟的不熟’，不该熟的却都熟’了。

小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？
小张答道：别提了，这姑娘是北极小姐。
老王听不懂了，说：北极小姐？
她在北极工作？
不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。

有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？
那个瘦小的男子轻声说：我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？