供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。
没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，我们公司一位员工对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 老板说：你怎么应对的？
这位有才的大哥说：我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！

早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

女同事A：读条短信给你们听：我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’ 男同事B：发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！ 少顷，B：你发了没有啊？
A：发了啊！ B：怎么没响？
哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。
我们都很期待明天他来上班。

老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?! 员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!

沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。
时间长了，沈妍就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是李子、李子的，很亲切，对自己则是小沈、小沈的，不冷不热。
一天，沈妍和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：唉谁叫你姓这个姓呢！你见过哪个领导追着女下属叫婶子（沈子）的？

一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：大家都在忙就你没事做，很闲啊。
秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊，转身去倒了一杯水，王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。

单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。
老曹听了点点头，叹了一口气，说：看来咱们只能跳探戈了。

领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：预备，开吃！

会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：我屁股白吗？
男说：白。
她说：你不看怎么知道白？
男说：我不看也知道白。

小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。
中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。
这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？
赶快给这位女士道歉！ 小伟满脸通红地看着母亲，说：妈妈，真对不起 领班一听愣了，她结巴着对小伟说：你你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你你竟然还叫妈？
快给我再次道歉！

女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！ 经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？
员工们道：不是银子是什么？
经理：那是想象空间！

女出纳：主管，这么晚去提款我害怕。
主管：没办法，这笔资金有点儿急。
女出纳：万一有歹徒劫色怎么办。
主管：你拿手电筒去。
女出纳：这个有什么用？
主管：遇到了歹徒，你照一下自己的脸。