某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？
导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了

今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，走最前面我是猪。
她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面还好，我们领导姓朱。

经理不满地对新职工说：我从来没有见过像你做事这么慢的人，你到底做什么快？
新职工迅速回答：我这个人累得快。

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：早上吃的什么？
烧饼夹鸡蛋。
中午呢？
烧饼夹鸡蛋。
怎么两顿吃一样？
不一样。
有什么不一样？
早上那个是热的

同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。
老板看到同事，很震惊，上来就先说：你怎么还在这工作？

老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。
没想到上班没几天，群众意见倒不少。
主任向老了解情况，老张挠着头说：都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？

有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。
他填写道：那里的气候不适合我。

一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：怎么黑屏了？
领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢 领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。
女同事说：听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？
小李说：可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！

工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在有何建议一栏里写了：组织春游。
工会主席说：你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。
小娇想了想，拿起笔重新写道：加强公司文化建设，比如，组织职工春游。

办公室共有四个人,分别是每个人、某些人、任何人和没有人。
一天，办公室接到一个重要任务。
每个人都在想肯定某些人会去做，因为任何人都有责任去做，可结果没有人去做。
于是，某些人生气了：这可是大家每个人的工作呀，任何人都应该做， 可就是没有人明白，其实每个人都不想去做。
最后，每个人都在责备某些人，没有人去做任何人都应该做的事情。

一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的， 这时另外一同事说：例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！ 沉默片刻....全场爆笑。

单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。
小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。
比赛开始了，只听小刚高喊道：行政计划处加油！小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。
比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。
师傅问小刚：刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。
大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？

磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。
磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。
同事说：这个位子是卡门’的，这几天她正好请病假。
磊子心想：卡门应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。
几天，卡门来上班了，磊子却大失所望，卡门竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。
他带着疑惑偷偷问同事：她就是卡门？
同事点头，说：是呀，胖得都快把门卡住了！