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一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。
他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了,问:你有病怎么不回家休息?
回去要扣奖金的。
那你躺在板凳上干什么?
我这叫一不做,二不休’。
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一位先生去考驾照。
口试时,主考官问:当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?
那位先生不假思索地回答:当然是轧狗了。
主考官摇摇头说:你下次再来考试吧。
那位先生很不服气:我不轧狗,难道轧人吗?
主考官大声训斥道:你应该刹车。
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职员:先生! 老板:什么事?
职员:我老婆让我来要求您提拔我。
老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
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面试官:你还有其它特长吗?
应聘者:有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。
面试官:真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?
应聘者:哦,这些都是我在办公时间完成的呀!
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午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:怎么啦?
难道你一点幽默感都没有吗?
女职员答道:我用不着笑,反正我下星期就要离开了!
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公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。
女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?
男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:领导准你的假了不?
该男无奈地说:领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。
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同事面对窗户外做沉思状,我问他:怎么回事?
答:昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了! 不会吧,要戒烟了?
这厮嬉皮笑脸对我说:我抽你的
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这天,工会主席教大家做一套新的健身操,他边做边喊:我真的很棒,我真的很棒 所有的人都认真地跟着学,这时大家听到后面有奇怪的声音,回过头看,只见站在最后一排的小胖一边做一边喊:我真的很胖,我真的很胖
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老板:你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。
员工:公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。
老板:我想听的是你的心得,不是你的应得。
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约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。
你有什么特别喜欢做的工作?
如果可能,我愿意参加董事会。
你发疯了吗?
什么?
发疯是作董事的必备条件吗?
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公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。
我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问她:你以前交过男朋友吗?
她说:高中的时候有交过。
我明知故问:是河南的么?
她大惊:当然是和男的啦!
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一日在食堂吃中饭,经理无意中问起,小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有。
小明想了想说道:刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。
经理又问道:那现在怎么样了呢。
小明很认真的说道:现在懂个屁
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餐厅里,服务员正在为即将举办的宴会做准备。
经理不解地问服务员:你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远?
服务员答:您不知道,出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。
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小李走进老板的办公室。
老板,他说,我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。
老板:小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。
小李:谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!
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一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。
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