一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。
他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了，问：你有病怎么不回家休息？
回去要扣奖金的。
那你躺在板凳上干什么？
我这叫一不做，二不休’。

一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？
那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。
主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。
那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？
主考官大声训斥道：你应该刹车。

职员：先生！ 老板：什么事？
职员：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

面试官：你还有其它特长吗？
应聘者：有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。
面试官：真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？
应聘者：哦，这些都是我在办公时间完成的呀！

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：怎么啦？
难道你一点幽默感都没有吗？
女职员答道：我用不着笑，反正我下星期就要离开了！

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不？
该男无奈地说：领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。

同事面对窗户外做沉思状，我问他：怎么回事？
答：昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ 不会吧，要戒烟了？
这厮嬉皮笑脸对我说：我抽你的

这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖

老板：你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。
员工：公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。
老板：我想听的是你的心得，不是你的应得。

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
你有什么特别喜欢做的工作？
如果可能，我愿意参加董事会。
你发疯了吗？
什么？
发疯是作董事的必备条件吗？

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。
我俩关系好，啥都聊。
有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？
她说：高中的时候有交过。
我明知故问：是河南的么？
她大惊：当然是和男的啦！

一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有。
小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。
经理又问道：那现在怎么样了呢。
小明很认真的说道：现在懂个屁

餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。
经理不解地问服务员：你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？
服务员答：您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员----钓鱼高手。

小李走进老板的办公室。
老板，他说，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。
老板：小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。
小李：谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！

一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。