某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。
HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。
某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。
但是，她冷静地站起来，伸出手说：把简历还给我，花了两毛钱呢！ HR惊呆了，然后她被录用了。
真不愧是财务管理出身的！

老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！ 便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。
我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。
被全公司50多人行注目礼，无地自容

有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：你干什么啊！ 就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；可抓住你了。
直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说到我办公室来一下。

毕业生去应聘，招聘人员问：你在学校都考过什么证吗？
比如英语四级，计算机二级什么的。
学生：考过啊，我有很多证。
招聘人员很感兴趣，就问：都有那些证。
学生：都是准考证。

去年年底，我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
我回工位后想了想，把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事。
发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。

公司招聘。
一号说：我叫范建。
老板无语。
二号说：我叫范统，他兄弟。
老板狂晕。
三好说：我叫刘产。
老板吐血。
四号说：我叫赖月京，男。
老板晕死。
五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。

一位求职者在特长一栏中填上造谣。
主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。

上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背得了痔疮

供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。
因此同事们都没有五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，一同事对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 你怎么应对的？
我当时就想跟他们拼命。
但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！

为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。
对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：经理，买洗衣机干啥啊？
经理：买洗衣机蒸米饭啊！

某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道：已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部。
刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！

同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。
小花怒气冲冲：你以后别在我面前出现啦！ 小郭笑嘻嘻的说：那我以后只出现在你心里面。

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。
便问他：你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。

圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！ 老板打来电话：今天怎么没来上班？
小明说：祖国尚未统一，没有心情上班。
结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。